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Piores Desafios II

Pois é. Se você achou que a primeira listagem de piores desafios seria o suficiente para fazer com que as pessoas parassem de escrever atrocidades, você é um idiota. É óbvio que elas não iam parar. Elas não vão parar nunca. Algumas pessoas são simplesmente imbecis, e não a força da natureza capaz de mudar esse quadro. Acha um exagero? Acha que estamos sendo radicais? Então, boa leitura! (Mais uma vez, fizemos questão de manter os erros de português e a forma original na qual eles foram escritos. Abaixo de cada um, em corpo menor, estão as explicações de porque os desafios não servem. Para entender ainda melhor, leia também os Desafios que já Foram Feitos,no outro link)


- Voce tomou viagra e não sei o que aconteceu que não funcionou. Como você explica isso para sua parceira, afinal você é um broxa?
(Nunca responda os próprios desafios. Assim, você está brincando sozinho. Além do quê, o desafio está muito mal formulado. Poderia ser: coisas que você não faria para passar o tempo enquanto o viagra não funciona!)

- Coisas pra dizer quando descobre que a sua namorada está grávida?
(Muito cotidiano. Melhor seria: coisas estranhas de se dizer ao descobrir que sua namorada está grávida. Senão fica uma cena óbvia.)

- O avião está caindo. Qual a palavra você usaria para falar com a pessoa que está do seu lado?
(Qual palavra? Uma só?!? Muito mal formulado. Poderia até ser: “coisas que você não diria durante a queda de um avião”, mas esse também já saiu.)


- O que falar pra o seu professor de história no dia primeiro de abril?
(Duas informações que não têm nada ver em conflito. Melhor seria: “mentiras que você não contaria no dia primeiro de abril”)

- Como fazer um cachorro descontrolado ser educado?
(Meramente demonstrativo.Seria mais interessante: “formas estranhas de adestrar um cão descontrolado”.)

- Uma velhinha no sexy shops.
Personagem não é desafio. Você tem a oportunidade de gritá-lo na hora do jogo A Festa.

- Um bêbado se confessando pro padre
(Falta tempero. Não basta cada um fazer uma demonstração de um bêbado no confessionário. Para transformar isso em desafio, deveria estar escrito assim: coisas que um bêbado não deveria confessar ao padre.)

- Coisas que não se pode dizer em São João de Meriti.
(Qual a graça de São João de Meriti? O que pode ser dito sobre São João de Meriti que não possa ser dito em São João Del-Rei?)

- Ligaram dizendo que seu pai morreu do jeito mais absurdo.
(Desafio mal formulado. Aonde os atores entram nisso? O ideal seria: Formas absurdas de avisar para um amigo que o pai dele morreu.)

- Diferentes desculpas para dar ao seu marido quando ele encontra o amante da mulher no armário usando uma camisa e cueca dele (marido)
(Poderia ser tudo tão mais simples, não? Que tal uma aula de redação? Você poderia tentar assim: Desculpas diferentes para dar ao seu marido que acaba de encontrar um homem nú no armário.)

- O que você faria se uma freira te desse mole?
(O que eu faria não tem graça. O que eu NÃO faria, talvez fosse mais engraçado... Continuava sendo um desafio ruim, mas não estaria na categoria dos piores!)

- Como ocupar seu tempo enquanto espera na fila do Z.É.?
(Escrevendo desafios decentes! Confie em mim, demora mais do que escrever essas porcarias...)

- Coisas que um matador de aluguel, gay e judeu diria num confessionário?
(Você acabou de estragar quatro boas idéias de desafio num só...que ficou muito ruim, reparou?)

- O que fazer se você arrotar numa entrevista de emprego?
(Foi tentar ser engraçadinho, destruiu o desafio. O bom seria: coisas que você não deve fazer numa entrevista de emprego. Uma delas seria arrotar)

- O que fazer se você dormir bêbado e acordar na cama com um gay?
(Café da manhã. Não é um bom desafio e não deve ter sido uma das melhores noites da sua vida... mas se insiste em trazer isso a tona, seria melhor: o que você não gostaria de encontrar na sua cama ao acordar de ressaca! E deixar a piada de gay pra um dos atores fazerem, no caso deles estarem num dia ruim e não encontrarem uma piada melhor do que essa)

- Como convencer um produtor de elenco que você é a melhor atriz/ator para protagonizar a novela?
(Pra transformar esse seu pedido deseperado de ajuda em um desafio bom pro espetáculo, você deveria escrever algo do tipo: coisas que um ator nunca diria para conseguir um papel em uma novela.)

- Como fazer para cobrar a 12ª prestação de uma tv de Jesus?
(Hã? Você está VENDENDO uma TV pra Jesus?!? Quem é você? Judas??)

- Competição de quem fica mais tempo sem se masturbar
(Vai...começa aí!)

- Mãe pega seu filho tratando seu corpo como se fosse um parque de diversões
(Isso é descrição de uma cena básica, com conflito e personagens, não um desafio. Além do mais, Parque de diversões??? Que metáfora de merda!!)

- Diálogo entre o Bush e o Papa (no final o Papa morre)
(Não serve cena em dupla pra desafio, principalmente sendo ruim. Você acha que o Papa morrer é que faz a cena ficar boa? Aliás, quem é você pra determinar o final da nossa cena? Eu, hein...?)

- Como explicar pra seu pai que você atropelou a mãe dele com a nova Ferrari dele que você não pediu pra usar?
(Ferrari... não pode ser um palio? Muito específico e mal formulado. “Coisas que você não diria ao atropelar a sua vó” é mais simples e dá mais resultado)

- Melhores formas de lamber o próprio cotovelo?
(As melhores? Só as melhores? Se você fizer duas, já pode ir pro circo!)

- Como você se sente depois de fazer muita força no vaso pra fazer cocô e ele não sai? Fica entalado?
(Se você quer conversar sobre isso, por que não arranja um amigo?)

- O que fazer quando se descobre que não tem papel no banheiro depois de dar aquela cagada?
(Definitivamente, você precisa conhecer o rapaz que escreveu o desafio de “merda” aí em cima.)

- Como evitar gafes num velório? Por exemplo: dizer “congratulações” ao invés de “condolências”
(Por favor, sem “por exemplos”... Quando vocês tentam dar exemplos, dá merda!)

- Como explicar (ou se desculpar) ao mundo a vitória do partido republicano nas eleições presidenciais sendo você simpatizante dos democratas (4 more years!!!) (Você tem certeza que veio pra peça certa? Você não devia, sei lá, estar de mesário em algum lugar?)

- Dois tralhotos se encontrando na Baia de Guanabara após a passagem de um transatlântico onde estava rolando um show do wando
(Hein?)

- O que fazer quando não se tem fiador nem depósito?
(Arranja um amigo rico, conversa com ele... )

- Coisas que a minha mãe manda fazer antes da minha pessoa sair de casa
(E eu sei lá , porra!!!)

- Que maneiras você diria ao médico para tirar suas costelas para que você pudesse praticar sexo oral em você mesmo?
(Se a intenção dessa bizarrice era ser um bom desafio, deveria ser no máximo: coisas estranhas de se pedir ao médico. Deixa a piada pro pessoal do palco!)

- Como uma mulher faz xixi no matinho sem se sujar?
(Você quer que quatro marmanjos te respondam isso?)

- Como se descobre que o amor pela sua namorada acabou?
(Não resolvemos problemas pessoais...)

- Como seria o Z.É. se fosse todo ensaiado, ou seja, uma fraude?
(Ainda assim, seu desafio não entraria...porque é ruim, ou seja, uma merda! )

- Como convencer um padre a não te estuprar (você é uma criancinha...duh!)
(Muito mal formulado. Poderia ser no máximo : coisas que um padre não ensina a uma criancinha. De qualquer modo, não somos obrigados a ler “duh”!)

- Simular uma “caganeira” em lugar sem estrutura e sem papel higiênico. O ator deverá ser convincente, muitas cólicas e calafrios.
(Impressionante...a pessoa não se contenta em fazer um desafio ruim, tem que dirigir o desafio ruim!!!!!)

- Por favor, digam pra minha mãe (Maria) que sou gay (João)
(Não. Diz você)

- O que fazer ao encontrar um hipopótamo em sua cama em noite de natal? (Definitivamente, ou você faz um desafio sobre hipopótamo ou sobre natal...)

- Como seria um encontro entre Jorge Vercilo e Latino?
(Como assim? Além de uma merda?)

- O que aquele ruivo de óculos e de camisa vermelha na platéia, está pensando? (Se for o mesmo que está escrevendo este desafio, ele está pensando que é engraçado!)

- Como misturar sexo com amizade sem estragar a amizade?
(Já disse que não solucionamos problemas pessoais....)

- O que fazer se a peça estiver muito ruim?
(Torça pro seu desafio não entrar e piorar ainda mais!)

- 2006. Brasil campeão do mundo. Gol roubado aos 46 do segundo tempo contra a Argentina. Em buenos Aires eu grito: “Brasil é o melhor”
(Tá, e onde é que a gente entra nessa estória de merda?)

- Faça a imitação do Bob Esponja. Quero ver se conseguem.
(Desafio não é imitação e você não é ninguém para nos desafiar!! Ora, francamente!)

- Como você elogia a nova música do Latino (festa no meu apê)
(Se você conseguir elogiar e ainda transformar isso num desafio bom, te dou um ingresso pro Z.É. )

- Maneiras de sacanear o Gregório
(Não aceitamos desafios que usem os nomes dos atores... Mesmo um nome escroto como o do Gregório!)

- Situações pra se ver o Gregório sequelar
(Nem todo mundo que vai ao teatro é obrigado a saber quem é o Gregório e, ainda mais, que ele seqüela. E “seqüela”, aliás, tem tremas, seu seqüelado.)

- Exercícios matinais do Gregório
(Se saber isso te interessa tanto, espera o final do espetáculo e pergunta pra ele. Animal.)

- O que fazer se o gregório quiser ser meu amigo
(Decline... no donuts for you)